djjoor

Vtipy o lordoch

Bez neřestí a bez peněz
Sir Smith jde kolem sociála, hodí mu libru a povídá:
"Dej si v nejbližší hospodě whisky na mé zdraví."
"Jsem abstinent, pane."
"Tak tady máš pět liber a kup si dobrý tabák!"
"Díky, pane, ale já jsem nekuřák."
"V tom případě ti dávám sto liber a běž k nejlepší prostitutce, ať si aspoň něco užiješ!"
"Promiňte, pane, ale já netoužím po takových ženách."
"Víš co? Tady máš dvěstě liber, zajdi k mé ženě a řekni jí, ať se podívá, jak vypadá muž, který nepije, nekouří a nesmilní s prostitutkami!"

Čtyři lordi chodí pravidelne každý ctvrtek do klubu hrát bridge. Jednou se však místo lorda Soamese objeví jeho sluha James a vyrizuje:

"Jeho lordstvo má dámskou návštevu a vzkazuje, že bude-li moci, neprijde, a nebude-li moci, prijde."

Dobrý sex jen na světle
Lord obšťastňuje manželku, sluha Jean mu přitom svítí.
"Tak madam, jak jste byla uspokojena?"
"Vůbec!"
"Jean, pokračujte za mně, já podržím lampu!"
"Jak jste nyní spokojena, lady?"
"Vrcholně!"
"Vidíš, Jean, takhle se musí svítit !!!"

Dva pratele byli hrat golf a hrali desne pomalu, protoze pred nimi na hristi byly dve zenske, kterym to moc neslo a trefily snad kazde jezirko a pisecnou past, ktera cestou byla. A nejak se nemely k tomu, aby podle spravne golfove etiky pustily pany pred sebe.

Jeden uz nevydrzel a rika: "Ja se seberu a dojdu jim rict, at nas nechaji jit pred sebe."

Tak vyrazil, ale kdyz byl tak na pul cesty, tak se najednou zarazil, otocil a vratil zpatky.

Vysvetluje: "Sakra, ja nemuzu. Jedna z tech zenskejch je moje zena a druha moje milenka!"

Tak vyrazil ten druhy a taky se v pulce otocil a vratil se.

Na tazavy priteluv pohled rekl jen:"Svet je maly."

"Jean, kdy jsme byli naposledy na lovu kachen?"

"Včera, sire."

"No vidíte, a proč jsme tedy měli na oběd zase koninu?"

"Lituji sire, ale kuchař připraví vždy jen to, co vaše lordstvo ráčí trefit."

"Jean, pamatujete, jak jsme byli před třiceti lety v Africe?"

"Lituji sire, ale to byl ješte můj předchůdce."

"Ale ne, Jean, byl jste to určitě vy. Vzpomeňte si přeci, jak vás tam pak sežral ten lev!"

Jeane, pohár vody, prosím."

"Zde, pane."

"Děkuji, Jeane. Jeane, další pohár vody, prosím."

"Zde, pane."

"Děkuji, Jeane. Jeane, ještě jeden pohár vody, prosím."

"Zde, pane."

"Děkuji, Jeane. Jeane?"

"Ano, pane."

"Zavolej recepci ať nám přidělí nový pokoj, tohle už neuhasíme."

"Jean, stala se mi dnes taková divná vec. Lady Sarah si zlomila nohu a tak ji to bolelo, že jsem ji zastrelil, aby se netrápila. Není to moc zvrhlé?"

"Myslím, že ne, sire. Zvrhlejší by bylo, kdyby jste ji nejdríve zastrelil a pak ji lámal nohu."

"Jean, včera jsem četl v novinách, že žralok dokáže behem nekolika vterin sežrat cloveka. Poslechnete, kupte nejakého, dáme ho lady do postele."

"Lituji sire, ale žralok je ryba. V posteli by bez vody lekl."

"No, to je pravda. Myslím, že kdyby videl lady, tak by lekl i ve vode."

"Jean, vejce!"

"Natvrdo nebo namekko, lorde?"

"Podrbat!"

Lady Patricie si myje nohy. Vtom vstoupí do koupelny sluha. Vidí sehnutou nahou lady, jeho telo okamžite zareaguje a tak Bolton neváhá a nasadí zezadu.

"Ale Boltone!"

"Mám ho vyndat, lady?"

"To ne, ale ta drzost!"

Lord Halifax je ubytovan v hotelu. Vecer mu hotelier nabizi komplexni sluzby.

"Nebude si prat Vase lordstvo na noc mladou divku?"

"Ne, spis nejakeho chlapce."

Hotelier se rozhorci a zvola: "Zavolam straznika!"

"Well, tedy straznika."

Lord Henry odjíždí. Na nádraží si vzpomene, že doma zapomnel rukavice.

Vrátí se, vejde do pokoje, otevře skříň a vidí tam muže. Vezme rukavice a obrátí se k lady:

"Drahá, již nekolikrát jsem vás upozornoval, abyste si své veci dávala do své skríne."

Na golfovém hřišti:

„Dáme si to zase příští sobotu?“

„No, měl jsem mít v sobotu svatbu, ale když jinak nedáš.“

Na Scotland Yardu zazvoní telefon:

"Hallo, constabl, zde Lord Snackbar, chtěl bych ohlásit krádež volantu, předního skla, stěračů, ciferníků, pedálů a řadící páky."

"Ano, Vaše Lordstvo, hned se za Vámi podívám!"

Konstabl kleje a obléká se, když tu telefon znovu:

"Hallo, constabl, zde Lord Snackbar, musím se omluvit za planý poplach, omylem jsem si sedl na zadní sedadlo."

Při skleničce whisky se ptá lord lorda:

"Vaše lordstvo, hovoříte při souloži se svou ženou?"

"Ano, pokud je po ruce telefon."

Sedí lord v salonu a snídá. Najednou krach, bum, prásk, do salonu se probourá auto.

Lord nehne ani brvou a pozve řidiče ke stolu.

Po anglicky vydatné snídani se zeptá:

"Pane, kam vlastně máte namířeno?"

Řidič mu odpoví: "Do Liverpoolu."

"To jste měl kratší přes kuchyň."

Sire, lady Sarah má v ložnici pánskou návštěvu."

"A co delají, Jean?"

"Abych byl upřímný, sire, tak jsou spolu ve velice choulostivé situaci, ale nemusíte mít strach, tomu gentlemanovi to moc nejde."

"Tak to jste me uklidnil, Jean, už jsem si myslel, že je mi lady nevěrná."

"Sire, přišel notář, prý chcete sepsat poslední vůli."

"Ano, Jean, ale neříkejte to tak nahlas, lady by zase jako posledně zacala nehorázně utrácet za černé šaty."

"Sire, znáte moji ženu?"

"Ješte ne, lorde, ale slyšel jsem v klubu, že prý má fantastický orgasmus."

Sluha pomáhá pri koupeli svému lordovi, když náhle spatrí, že lordovo kladélko se postavilo. Celý udivený, vzhledem k veku svého pána, se ho zeptá:

"Mylorde, mám tuto radostnou novinu oznámit paní?"

Lord na to: "Raději se to pokusíme propašovat do města, Johne!"

Starý lord přijde večer domu, sluha mu pomáhá z kabátu a polohlasem ríká:

"Tak co, ty starý krokodýle, zase jsi byl v baru nasávat a koukat po hezkejch holkách, co?"

"Nikoliv, Jamesi. Dneska jsem si byl koupit naslouchací prístroj."

Stařičký lord doprovázen sluhou se prochází parkem.

"Boltone, budu čurat."

Sluha mu jej vyndá a jeho lordstvo se ptá:

"Boltone, je venku?"

"Ano, pane."

"A čurá?"

"Ne, pane."

"Tak ho schovej."

Sluha mu ho schová a jdou dál. Po chvíli se lord ptá:

"Boltone, je venku?" "Ne, pane."

"Tak proč čurá?"

Vychází lord z ložnice lady a povídá:

"Doufám, drahá, že jste otěhotněla. Nerad bych ty smešné pohyby znovu opakoval."

Zajímavá prohlídka
Provází lord své hosty po zámku a povídá:
Tady máme Modrý salónek, Čajový salónek, ložnici mé ženy,...
Jeden z hostů se zeptá: Co tam dělá vaše žena s tím gentlemanem?
Souloží, neznáte? Velmi příjemné.

Záplavy v Londýně. Voda bouří přede dveřmi lorda Paddingtona.