djjoor

Vtipy týkajúce sa krčmy, opilosti a podobne

Do baru prijde krasna zenska, opre se o pult a koketne kyvne na barmana, ktery na ni muze oci nechat. Ten se pririti a cim ze jako muze pomoci. Ona mu zajede obema rukama do vousu az mu z toho naskoci husi kuze, pomalu se tema vousama probira a zaprede:

"Vy jste majitel tohohle baru?"

"N..n..ne" vydechne barman.

Ta zenska mu sjede rukama z vousu do vlasu, pomalu mu je cucha a zavrni:

"A kdypak prijde majitel?"

"N..n..nevim" kokta barman v sedmem nebi.

"Tak az se vrati," zasepta ta zenska zatimco mu zasouva prostrednik do pusy aby ho mohl cucat,

"tak mu vyridte, ze na zachode neni papir.

Do obchodu prijde plnostihla pani a povida: "Rada bych videla nejake plavky, ktere by mi byli."

Prodavac odpovi:

"Ja taky."

Dva sklerotici u piva: "Ty kámo, já už zapomněl tvoje jméno." 

"No a do kdy to potřebuješ vědět?!!"

"Haló, vrchní, ten řízek, co jste mi donesl, je cítit rumem!" volá muž.

Číšník odstoupil dva kroky od stolu:

"A teď?" 

Hrdina
Vypráví Pepa Kalianko v hospodě:

"Včera jsme se s manželkou strašně pohádali, ale nakonec přilezla po kolenou!"
"A co říkala?"
"Vylez zpod toho gauče, ty srabe!"

Chlápek a zenská prisli do nóbl restaurace na veceri.

 Servírka, která prijímala objednávku u vedlejsího stolu, si najednou vsimla, ze ten chlap pomalu sklouzává ze zidle pod stul a ta zenská se tvárí, jako by to snad ani nevidela. Chlap uz sklouzl pod stul úplne celý a zena zcela zjevne jeho zmizení vubec neregistrovala.

 Servírce to nedalo a kdyz vyrídila objednávku, prisla k té zene a povídá:

"Madam, prominte, ale mám pocit, ze vás manzel práve sklouzl pod stul."

 Zena vzhlédla a klidne ríká: "Ne, nesklouzl. Práve vesel do dverí."

Chlapík sa zobudí v noci a ide na WC.

Ako tak močí, pozerá sa na svojho a dohovára mu.

„Vidíš, Ty keď potrebuješ, ja sa postavím vždy!“

Chlapik sedi na baru, kouka do sklenicky a kazdou chvili zamumla: Nektery veci nevysvetlis! Pak do sebe kopne zbytek sklenicky, objedna dalsi a tak stale dokola.

Vrchni za barem to uz nevydrzi a pta se „Co si to tam porad mumlate, co nejde vysvetlit??

Chlapik zvedne hlavu a povida.

No podivejte, jdu dojit do stodoly kozu. Dam pod ni dzber a ona mi do nej mrcha kopla pravou nohou. Tak jsem ji tu nohu privazal kusem provazu k traktoru. Vohnu se k ni dolu a bum, kopla mi do dzberu druhou nohou. Sundal jsem pasek a druhou nohu ji privazal k vratum. A ta potvora mi do toho dzberu spustila vocas. To uz me dopalilo, strhnul jsem ksandy a vocas ji privazal k tramu nad sebou.

No a v tom mi spadly kalhoty a vesla manzelka.

Nektery věci nevysvetlis!

Je libo taneček?
Mírně podnapilý maník se připotácí k dívce sedící u stolu: "Hele, nešla bys tancovat .. ?"
Dívka se začervená a rozpačitě špitne: "...No...šla"
Borec na to: " Tak běž, nemám si totiž kam sednout."

Manzele po 20 letech sedi v restauraci, jedi a najednou k muzi pristoupi krasna dlouhonoha blondynka, polibi ho a pravi: "Milacku, uvidime se i dnes vecer?"

On ji odpovi: "Ale samozrejme, kocicko."

Blondynka odejde a sokovana manzelka se pta manzela:

"Kdo to byl?!"

Manzel klidne odpovi:

"Moje milenka."

Manzelka dostane hystericky zachvat, vriska na muze:"Ty darebaku, ja se s tebou rozvedu, toto nestrpim...!!!" Manzel nadale pokojne odpovida:

"Ok, rozvedeme se, ale zapomen na ty dovolene v Karibiku, norkove kozichy, lyzovani v Alpach..."

Manzelka rychle ztichne, nastane napjate ticho, ve kterem manzel pokojne pokracuje v jidle.

Okolo prechazi starsi pan s krasnou brunetkou, pozdravi se s manzelem, a manzelka se pta "

A to byl kdo?"

Manzel na to: "Kolega z prace se svoji milenkou."

Manzelka je chvilu ticho a potom hovori: "Pch, ta nase je krasnejsi."

Minule večer ma chalani pozvali trochu von. Manželku som ubezpečoval, že pridem okolo polnoci!

A hodiny sa rychlo mínali a pivo šlo dolu príliš hladko. Okolo 2:30 nadranom, ožratý ako šarkan, pobral som sa domov.

Lenco som vstupil do bytu, naše kukučkové hodiny v hale ožili a tri krat zakukali.

Hlavou mi preblesklo, že by sa manželka mohla zobudit, tak som duchapritomne eště 9 krat zakukal.

Bol som naozaj pyšný na svoju schopnost tak šikovne sa vyhybat konfliktnym situaciam v stave totalnej ozratosti.

Rano sa ma manzelka spytala kedy som sa vecer vratil a ja som jej povedal, ze o polnoci.

Nevyzerala, ze by daco tusila. WOW! Dostal som sa z toho!

Neskor mi oznamila, ze bude treba asi kupit nove kukuckove hodiny do haly.

Ked som sa jej spytal preco, odpovedala: -

"Si predstav, ze nad ranom, ked si este nebol doma nase kukuckove hodiny tri krat zakukali, potom povedali `do riti`, este 4 krat zakukali, odkaslali si, 3 krat zakukali, chvilu sa chechtali, dva krat zakukali a nakoniec si prdli."

Minuta za dveřmi
Délka minuty závisí na tom, na které straně dveří od záchodu jste.

Na diskoteke sa jednemu chlapikovi zapaci dievca. Riadna kost. Tak sa odhodla ist za nou a chce sa jej prihovorit, ale v tom dievca odide na WC.

Chlapik cely nazhaveny caka pred WC a rozmysla, co jej povie.

Vtom dievca vyjde a chlapik cely bez seba vypusti:

Cau, srala si?

Přijde člověk do baru v nejvyšším patře mrakodrapu. Vypadá to tam > slušně, tak si přisedne k pultu, objedná si a dá se do řeči s chlapíkem vedle.

"Jsem tu poprvé, stojí to tu za to?"

"Jo, já jsem tu furt. Je to tu vážně mimořádný místo."

"V čem?"

"Vidíš támhleto okno? To třetí zleva? Vítr tu naráží na stěnu budovy tak zvláštním způsobem, že když vyskočíš ven, uletíš jenom pár metru a hodí tě to zpátky."

"Ale to přece nejde."

Chlapík se místo odpovědi zvedne, otevře okno a vyskočí. A opravdu – uletí sotva deset metru, zastaví se ve vzduchu a proletí oknem zpátky dovnitř.

"Je to sranda, měl bys to taky zkusit," řekne a vrátí se k baru.

První chlapík chvilku váhá a pak proskočí otevřeným oknem. Deset metrů, dvacet, třicet, padesát... a > plác, rozmázne se o chodník.

Barman se nakloní k chlápkovi a utrousí:

"Poslyš, Supermane, ty když se napiješ, seš vážně pěkná kurva!"

Přijde Jano do senku a hovori kamaratom:

"Tak, moja stara to uz ma za sebou!"

"Naozaj?", cuduju sa kamarati. "A ake boli jej posledne slova?"

"Povedala mi, ze do senku pojdem iba cez jej mrtvolu."

Přijdou do baru hokejista a fotbalista.

Hokejista praví: "Whisky a led!"

Fotbalista se na něho podívá a říká: "Whisky a trávu!"

Ranní e-mail:

'Ahoj, Míšo! Poslední dobou jsem desne zapomnetlivý, zvlášť, když piji. Vcera na mejdanu jsem se Te ptal, jestli bys nejela se mnou na chatu na víkend, ale zapomnel jsem, jestli jsi rekla ano nebo ne.'

 A odpoved:

'Ahoj Milane. Taky hrozne zapomínám. Pamatuji si, že jsem vcera nekoho poslala do prdele, ale ráno jsem si nepamatovala, koho. Dík, že jsi se ozval.'

Starsi manzelsky par sa vyberie na veceru do restauracie. Stoluju uz zopar hodin a zrazu starej pani vystreli z taniera kus masa a skonci na jej bielej bluzke. Stara pani zdvihne oci a posepky hovori dedovi:

 Vyzeram ako svina.

 Dedo pokyve hlavou a hovori:

 A este mas aj zajebanu bluzku!

V krčmě
Seděli námořníci v přístavní krčmě. Po půlnoci se jeden zvedl a přistoupil ke kamarádovi: "Nepij už tolik, máš celou hlavu rozmazanou!"

V paneláku přijde soused k sousedovi a říká: "Dobrý den, pane soused.

Promiňte, ale stala se mi taková věc. Víte, doma mi došel rum a tak jsem se přišel zeptat, jestli je ta porucha v celém baráku??"

Vrací se úplně opilý chlápek domu, vytáhne klíče a odemyká byt.

Najednou vyběhne majitel bytu a povídá:

"Sousede, prosím vás, vždyť vy bydlíte o poschodí výš."

Chlápek se motá po domě a znovu stojí před těmi stejnými dveřmi.

Znovu vyběhne soused a vysvětluje mu, ze bydlí o poschodí výš...

Na potřetí se už opilý chlápek neudrží:

"No, hlavně, že ty bydlíš všude!"