djjoor

Vtipy o Bohu, farároch a podobne

Boh stvoril muza a povedal:  "Pekny."

Potom stvoril psa a povedal:  "Pekny."

Tak stvoril macku a povedal:  "Pekná."

Nakoniec stvoril zenu a povedal:  "Ved ona sa domaluje."

Buh stvoril muze a zenu a jelikoz si to zapomnel patentovat, dela to dneska kazdej blbec.

Dáma středního věku (čili v nejlepších letech) je poražena autem. Její situace je kritická. A tu se ji zjeví Pan Bůh a říká:

- Maruško, nic se neboj, to přežiješ, budeš žít ještě 60 let! A skutečně, Marie se z toho dostane. Ale když má před sebou ještě těch 60 let, tak se rozhodne, že s tím přece musí něco udělat! A tak navštíví kosmetiky, plastické chirurgy, vytahování kůže zde, přidání onde, liposuction a pod. Prostě - je z ní kus.

A zase jde po ulici, najednou zakvičí brzdy, přejede ji auto - a konec. Ocitne se před Pánem Bohem a říká:

- Pane Bože, vždyť jsi mi sliboval ještě 60 let!

Ježíš, to seš ty, Mařko? Já jsem tě nepoznal!

Dve radove sestry, sestra matematicka a sestra logicka sa neskoro v noci vracali spat do klastora. Zrazu sestra matematicka hovori:

"Vsimla si si, ze poslednych tridsatosem minut a patnast sekund nas prenasleduje nejaky muz? To by ma zaujimalo, co od nas chce."

Sestra logicka hovori: "To je logicke, chce nas znasilnit!"

Sestra matematicka hovori: "AAA, nie! Ak pojdeme dalej takouto rychlostou, dohoni nas priblizne za trinast minut. Co budeme robit?"

Sestra logicka odpoveda: "Logicky by sme mali ist rychlejsie."

Tak aj urobili.

O chvilu sestra matematicka hovori: "AAA, nie, sestra! Nefunguje to!"

Sestra logicka vravi: "Samozrejme, ze nie. Ten chlap zrychlil tiez!"

Sestra matematicka hovori: "A teraz, Co? Vypocitala som, ze nas dostihne za jednu minutu."

Sestra logicka hovori: "Jedina logicka vec, ktoru mozeme urobit je, ze sa rozdelime. Ja pojdem jednym smerom a ty druhym. Nemoze ist za nami obidvomi."

Tak aj urobili.

Chlap sledoval sestru logicku.

Sestra matematicka dorazila do klastora prva a cakala patnast minut, kym sa jej priatelka objavila, uplne zadychcana.

"Sestra logicka! Vdaka bohu, ze si tu a v bezpeci! Hovor, co sa stalo!"

Sestra logicka odpoveda: "Bolo to uplne logicke. Pretoze nemohol sledovat nas obidve sucasne, vydal sa za mnou. Pretoze bol rychlejsi, za chvilu ma dobehol! Vtedy, jedina logicka vec, ktoru som mohla urobit bolo, ze som vykasala svoj habit!"

Sestra matematicka hovori: "AAA, sestra!?"

Sestra logicka pokracuje: "A potom si on spustil nohavice!"

Sestra matematicka zdesene hovori: "AAA, nie! A potom co!?"

Sestra logicka pokojne odpoveda: "No nie je to logicke, sestra matematicka? Mniska so zdvihnutym habitom vie predsa bezat rychlejsie ako chlap so spustenymi gatami! Ty si na co myslela?"

Farář v kostele při obřadu mává kadidlem.

 Z páté řady se ozve: "Bacha, brouku, hoří ti kabelečka!"

Chlap jde z hospody kolem hřbitova a slyší nadávky.

Jde se tam podívat a na dně čerstě vykopaného hrobu sedí jiný ožralý a nadává, že je mu zima.

Dobře ti tak, neměl jsi se odkopat.

Jak to, že jsi nebyl na pohřbu své tchýně?

Protože mi pro samou práci nezbývá na zábavu čas.

Jde farář ulicí a slápne do hovna. "Boze hovno!" "Sakra,řek sem hovno!" "Kurva, řek sem sakra!" "Do piči řek sem kurva!".......

"Já to mrdám, stejně jsem nechtěl být farářem!!"

Jde takhle Bůh po Zemi a nese pytel curáku, najednou mu pytel praskne a vsechno se mu vysype.

Buh si rekne: "No nic, sbírat to nebudu, tady bude Praha."

Kazatel na nedelní msi rozebírá téma "Odpust svým neprátelum". Káze dlouho a dlouho a nakonec se zeptá, kdo je schopen odpustit svým neprátelum.

Asi pulka lidí zvedne ruce.

Kazatel není spokojen s výsledkem práce, tak pokracuje dalsích dvacet minut. Pak se zeptá znovu.

Tentokrát zvedne ruce asi 80 procent lidí.

Kazatel furt není spokojen, tak pokracuje dál.

Lidi uz zacínají být nervózní, protoze pospíchají na obed, takze kdyz se ptá potretí, tak zvednou ruce vsichni, krome jedné staré babicky ze zadní rady.

"Paní Jonesová, vy byste s vým neprátelum neodpustila? Proc?"

"No, já totiz zádné neprátele nemám".

"No to je úzasné paní Jonesová, kolik Vám je roku?"

"93."

"To je skvelé, mohla byste nám vsem tady ríci, jak jste dokázala zít tak dlouho a nemít zádné neprátele?"

"No, já jsem ty vsechny kurvy proste prezila."

Když Bůh stvořil život, postavil si nové tvory do řady a nalajnoval jim život:

"Ty, osle, budeš od úsvitu do soumraku pracovat a tahat těžké náklady na svých zádech. Budeš jíst trávu a budeš hloupý. Budeš žít padesát let."

Osel Bohovi dpověděl: "Stvořiteli, žít takhle padesát let je moc. Nedávej mi víc než třicet let."

A Bůh pravil, ať se stane, a tak se stalo.

Psovi Bůh řekl: "Ty jsi pes. Ty budeš hlídat lidská obydlí, dělat člověku přítele. Budeš jíst, co zbude po člověku a budeš žít třicet let."

Psovi se třicet let zdálo moc a usmlouval to na patnáct.

K opici Bůh pravil: "Ty jsi opice. Budeš se houpat a skákat ze stromu na strom a chovat se jako idiot. Budeš směšná a budeš žít dvacet let."

Opice uprosila Boha, aby jí takového života nedával víc než deset let.

A k člověku Bůh pronesl: "Ty jsi muž, jediná myslící bytost na zemi, která bude ovládat jiné bytosti. Budeš vládnout zemi a žít dvacet let."

A muž povídá: "Pane Bože, dvacet let je málo. Dej mi těch třicet, co nechtěl osel, a těch patnáct od psa a deset od opice..."

A bůh tak učinil.

No, a proto chlap žije dvacet let jako muž, potom třicet let pracuje od rána do noci a tahá náklady na zádech jako osel, pak patnáct let hlídá vlastní dům a jí, co zbude po ostatních jako pes, a nakonec stráví deset let jako opice, když dělá šaška vnoučatům.

Muz se baví s Bohem: "Boze, proc jsi udelal zenu tak krásnou?"

Buh odpoví: "Abys jí miloval."

"Ale boze," ptá se muz, "proc jsi ji ucinil tak hloupou?"

"Aby ona milovala tebe!"

Na spiritistickej seanse vola zena muza na druhom svete:

Žena: - Pocujes ma milacik, pocujes?

Muz: - Ano, pocujem ta!

Žena: - Mas sa tam lepsie ako u mna?

Muz: - Ano, mam!

Žena: - A ako je tam hore v nebi?

Muz: - Neviem, som v pekle.

Nápis na hrobě
Zde leží moje manželka a já doma odpočívám v pokoji.

Nešťastný horoskop
Váš horoskop na zítřejší den:
Zítra Vás budou všichni jenom chválit, budou Vás nosit na rukou a zahrnovat květinami.
Jo jo, pohřeb je už takovej.

Opilec se pripotaci do kostela, zapadne do zpovednice a mlci.

Zmateny knez zakasle, aby upoutal jeho pozornost, ale muz stale nic nerika.

Knez tedy zatuka na prepazku, doufa ze se hrisnik konecne rozhovori.

Z druhé strany se ozve:

Bouchas zbytecne, kamo, tady taky neni hajzlpapir.

Přijde jeptiška do krámu a chce si koupit flašku rumu.

Prodavač jí říká: "Ale sestro, vy byste přece neměla pít alkohol".

Jeptiška: "To není pro mě, to je pro pana faráře, jako projímadlo".

Prodavač jí flašku prodá a jeptiška odejde.

Asi za půl hodiny jde prodavač zavřít krám, vyjde ven, aby stáhnul roletu a vidí jeptišku, jak se válí před krámem ožralá jako motyka a vedle ní prázdná láhev od rumu.

Prodavač se vyděsí: "Ale sestro, vždyť jste říkala, že je to pro pana faráře jako projímadlo..."

Jeptiška odpoví značně huhlavě: "Až mě pan farář uvidí, tak se z toho posere!!!"

Smrtka stoji u dveri bytu a povida:

 "Dobry den, odcitani lidu."

Stojí v parku dvě sochy naproti sobě.Stojí 1 rok, 2,3.......a přiletí za něma anděl a povídá:

"Když tady tak dlouho stojíte, dám vám pro radost půl hodiny lidskýho života. Můžete si dělat, co chcete." Sochy obživnou mrknou na sebe a už upalujou do křoví. Po chvíli se ozývají různé zvuky, pochychtávání a za čtvrt hodiny vylezou, celé šťastné vylezou.

Anděl jim říká: "Ještě máte čtvrt hodiny, můžete jít znovu.

Tak sochy jdou znovu a ta jedna povídá:

"Ale teď to uděláme obráceně, ty budeš držet holuba a já se na něj vyseru."

Svadobcania pridu k fotografovi.

Ten prerusi vravu pritomnych slovami:

Vazeni! Rad by som odfotografoval najstastnejsiu dvojicu tohoto vecera. Prosim matku s dcerou, aby pristupili..

U kartářky
Chlápek se neodbytně domáhá vyložení karet, a tak kartářka nakonec uvolí a karty mu vyloží. Chvíli do nich kouká a pak povídá:
"Jak se tady na to tak dívám, vůbec nejlepší by bylo, abyste v určitých dnech nevycházel mezi lidi."
"A které dny by to měly být?", ptá se maník.
"No, pondělky, úterky, středy, čtvrtky, pátky, soboty a neděle..."

U zpovědi se chlap zpovídá ze svých hříchů:

"Víte, otče, ta moje tchýně, to je ale ženská. Chvílema uvažuju, že by stála za hřích!"

- "Pamatuj synu, nesesmilníš!"